該來的還是來了。
原來昨天只是一場暴風雨前的寧靜。
給我的精神是為了面對今天。
跟爸爸互相說來說去，我也不確定他是否聽到了重點，畢竟人在身心靈都不是很穩定的狀態下，要確實接收正確的資訊是真的很難。我跟爸爸到底什麼時候才能好好的溝通？可能是沒有辦法吧，畢竟我們父女每次的溝通總是在大事面前。
我的行為真的很難被理解，沒關係，有時候我自己也不理解自己。這種相愛相殺出現在自己家裡真的好微妙，微妙的地方在於，明明家人之間互相關愛，表現出來的卻老是一反常態。我跟爸爸的起始心態永遠都沒有惡意，但是行為上對彼此卻都是傷害。
但是我明明不止一次說過，我不怪他我不恨他，我一樣很愛這個家、愛我的爸媽；儘管在他的眼中，我永遠只有造孽。正因為事已至此，說什麼都是多餘，我更是什麼也不想說。
明明很努力，卻沒有他們期望的結果，因為我一直以來都做錯了。錯在我的立足點都不是自己，而是別人。在我的人生當中，我好像醒悟的太晚，所以現在變成這樣。但是對別人來說，永遠都不遲，只要活著就有希望。
不過我覺得今年回家的路上又出現「危」的字了，我好無奈。
我真的只能跟他們說對不起了🧎♀️
我真的不想這樣，但是有些時候，你越擔心越不想這樣，就越會是這種走向。原因無他，正是因為你心心念念負面的事情，才會有負面的結果，終歸緣由，都是你那顆心的意念。
就好比說，你擔心會生病，一直做一堆事情想要避免生病，可是你卻忽略了最基本、最源頭的，就是飲食、生活以及你自己的信念。忽略了自身真正需要的、欠缺的，盲目追求所謂預防疾病的一堆拉哩拉雜的概念，最後都是白搭。
最後，想要紀錄一下。平時我好口氣要跟他說話，他都聽不進去，非得我崩潰大哭大喊，他才反過來勸我冷靜，跟我說他明明很關心我很愛我，對我期望很高，才會這樣。會吵的小孩有糖吃大概就是這樣吧？但是這並不是我想要的啊！我明明也有在無風無雨的時候，跟他嘗試說明、溝通一下我自己的感受，為什麼人都要這麼犯賤？真的是…
仔細想想，我逃避家裡這麼多年，我本身做的事情也是錯了。爸爸說他明明講過大不了就回家，為什麼要搞這些？但是我不想回家，我不想失敗，所以我在外面拼命掙扎，最終我錯了方向。我跟爸爸之間的事情遲早要面對，但是每一次的面對都讓我們彼此很崩潰。
你累嗎？我也很累。
你愛我嗎？我難道不愛你嗎？
你疼我嗎？我難道不想孝順你嗎？
但是我做的一切無論好壞都是應該、都是壞。
你身體不好，我身體也不好。
你過的平淡，我也想過的平凡。
你一定覺得我天大地大的不怕，我這個人什麼都能搞，但是你知道我這人最沒有勇氣搞的是什麼嗎？
就是去死。
有沒有很矛盾？我給你惹很多麻煩，你一定很痛苦，我也很痛苦，但是我們都痛苦地活著。這就是人生嗎？我不知道🤷♀️