聽起來有些抽象，但是並不是真的要來探討這些問題的答案。我在這裡開門見山，就是為了避免你們對我文章有錯誤的期待，就像很多父母對自己的孩子也有錯誤的期待，這裡想說的是關於孩子的心聲。如果你並沒有想要了解孩子的心聲，單純只是想要吐露自己作為父母的心酸血淚的話，這篇文章可能不適合你。
開頭說的如此直白，並不是想要指責什麼，單純只是希望大家可以明白一件事情：我這一篇文章的焦點是在孩子身上，人跟人之間相互理解的過程就是一方願意傾聽而對方也願意訴說才成立。
這裡由我自身經驗作為一個分享，我從小到大都非常的愛我的家人，我是真的不怨恨我的父母，我也相信我的家人非常愛我，但為什麼我要特別先強調這一點呢？因為我父母愛我的方式以及我們之間相處的方式，跟一般社會大眾理想的溫暖家庭以及家人之間的愛是不一樣的。
父親對我十分嚴格，因為我出生的時候他的年紀比較大了，所以他非常擔心他更年邁時或是他走了之後，我沒有人可以照顧或者我沒有辦法生活，總而言之就是他認為我們這個家庭如果沒有他，可能會過得不好。而我的母親，她想得沒有那麼多，她認為我們只要各自做好自己就好了，她覺得小孩不要做違法的事情、不要做壞事，就好好生活，其實沒什麼關係。但是父親認為她這樣就是不關心自己的小孩，所以我小的時候，他們夫妻常常因為我的關係吵架。
父親非常顧家，然而也是因為這樣，所以他總是操煩過度。微妙的就是他很希望我好，卻也常常說我不好。好孩子在我父親心中的定義大概就是：考試都是一百分，完美的理解、預知他想什麼做什麼，並且他交代的事情都迅速完成，還要懂得察言觀色，然而這些還只是基本盤而已。
當我自己看到這些條件的時候，就會覺得這是超人。或許在社會上闖蕩久了就會有上述能力的一部份，但是我卻是被迫從小就開始培養的。
幼稚園前，用菜刀教你用手比數字，比錯了就準備剁手，我緊張的解釋是爸爸看錯不是我比錯。幼稚園時，限我十分鐘內背完九九乘法表，背錯就是一巴掌呼過去重來，跪著背，背完才能吃飯，不知道挨幾個巴掌了。
父親覺得我骨骼奇佳（誤），覺得我天賦異稟；腦子有洞，噢是有料，所以期許我將來可以上女中讀台大甚至到博士，替他爭取榮耀！若是好的來看，當然就是認可我的聰穎，若是壞的來看，當下只會覺得地獄的開始。
所以，我是不是好孩子？其實我本來也很困惑，我欺騙過父母也偷過東西做過壞事，但是我常常只是因為好奇、一時興起，而不是真的刻意為之，也不是真的要氣他們，而事後我也幾乎都沒有再犯的。
但是我父親從來沒誇獎過我什麼，我考試滿分是應該，考差了就是活該，他的完美主義真的是有些過份了。然而小時候的我並沒有什麼分辨能力，反正考差就是挨揍你有什麼選擇？什麼慈祥鼓勵彷彿不存在，但是我卻記得有一次父親居然難得買了電動玩具車給我，是遇到牆壁會自己翻轉的玩具車，做為一個獎勵。父親說，希望我之後可以都很乖、很用功讀書。
那台玩具車後來壞了我也捨不得丟，那是唯一一次他溫柔摸我頭送我玩具鼓勵我，我十分珍惜。那台車就是越野車的型，綠色的，至今都沒有忘記。但是因為我念舊，遲遲捨不得丟，被他訓斥這種垃圾留著做什麼？
小學一年級的時候，老師總是用巧克力豆做獎勵，我很努力在課堂上表現，獲得三的倍數的巧克力豆，開心回家要三個人分享。沒想到被痛罵好久，說幹什麼帶這垃圾食物回家，我們家不吃零食點心等云云。我天生也不愛吃糖呀！我純粹就是當成戰利品帶回家，希望分享我的努力、我的喜悅，這是我的功勞，希望給父親看見，然而被痛罵。
幼稚園畢業的時候得到模範生頭銜，我很納悶為什麼我不是孝順生呀？所以我小學的時候特別努力表現孝順的一面，我覺得我很孝順！我很愛我的父母！怎麼樣老師才會知道我的孝順呢？是不是要我的父母跟老師說我很孝順？
先別說孝順生怎麼拿到了，連怎樣讓父親覺得我孝順都是一個謎。