標題怎麼這麼寫實、充滿爭議？但是我想不到更好的形容詞，我現在充滿著憂鬱感。
有一部分是我自己自找的，但是還是想要如此的抱怨。
有個認識一年多的網友我們稱呼他C先生吧，因為過往回憶太多要很大篇幅，只好在這篇文章言簡意賅地描述。
實在悶到不行，說好聯絡我不再是為了談錢，早就已經說好多次、拒絕好多次，還是一直盧，最後我還是輸了，借他3000元，然而借他三千元後我的能量就耗盡，頭痛又疲累，整個很想死的狀態。
因為我就覺得我以往幫助你很多，結果你說是我的學費，好的我學起來了，我開始救我自己顧我自己，還要給你這樣盧、這樣說，說你已經絕境，哪一次你不是絕境呢？而為何非得我要幫助你？你說你已經給我很好的條件，你願意把我之前付的「學費」慢慢地歸還，甚至下個月你就能還錢、還能多給我錢、幫助我，我只需要每個月還一千。
開什麼玩笑？之前的承諾被你一句學費帶過，因為你的執著把我傷的體無完膚，然而最後呢？而且你定義的學費，是當初那一年裡面的二十多萬的部分（可能不只），還是只有記在上面曾經說是債務的部分？
原本說房租一半2500，結果他媽的又說甚麼整數好了3000，你以為你有啥資格討價還價？但我卻還是借了，說好的最後一次，不知道多久多少次的最後一次。
轉帳之後我深深的懊悔，也煩惱我這個月減班、砍半薪，下個月我要怎麼過？
此時的我真的好難過好想去死，無論借誰錢還是怎樣，只有這個C先生，我轉帳給他我就想死，毫無誇飾。
我覺得我就像是被強暴掠奪後的感受，雖然最後是我妥協了，我也可以封鎖，但是我沒有，我還是借錢出去了。
為著這個我深深的懊惱，跟傷心，我違背自己的意願。
我不停幫助傷害我的人，自認為這樣對我最好的人。
我是不是應該去死算了，像我這種白癡？
就算學費都還我，我也不會因此減傷，但我知道如果錢不回來，我更傷。
說恨你，我更恨我自己，很想把這樣愚蠢的自己給撕裂。
子曰：『何以報德？以直報怨，以德報德。』
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而昨日這樣借了人家錢，今日因公去郵局，被親切叔叔塞了一盒養生減脂茶，跟送了一盒冬蟲夏草，說有錢再給他，先喝，努減肥養生。
下午，阿姨說晚上煮麵，我想應該是我煮啦，雖然我很愛煮，可是今天真的很想什麼也不做，不想回應任何人期待。而快下班之前，老闆叫我幫他洗廚房的鍋子。
矛盾又煩躁的心情。