※附註，僅供老師們參考
黑色角落
我，是個平凡人。
我說的話非常真實，因為我最討厭虛假，簡單明瞭才是我的風格。
你們看，我一句話就發表了我的一切。
都被看光了，好討厭……（請不要打我）
我喜歡一個人。反正我常常是一個人。
我看起來很樂觀，說話也是有一定程度的幽默，其實我很憂鬱，你們看我廢話連篇，這是正常的事情。
「苡蘭！」
「噢！嗨，什麼事情？」又是一個肯定會忘恩負義的傢伙。
「你幫我去員生社買一下餅乾好嗎？」
「餅乾？」
「哎呀！當作運動嘛！我要那個玻卡。」
「…噢。」其實運動不是重點吧？我沒說什麼啊，為什麼還要挖苦我啊？我也不想替妳買好嗎？每次要你幫我什麼事情都是那張苦瓜臉，活像個已經倒楣六十年的苦旦，我是欠你的嗎？
「拿去，你的玻卡。」其實那個逗號應該在「拿」的後面。
「哇～謝謝！」看，她笑的多燦爛，我有點欣慰。
讓人快樂彷彿是我出生的使命，一出生就注定這輩子要替人服務。
這個使命，會不會太怪異了一點？怎麼有來無往啊？
助人為快樂之本是我的人生哲理之一，我喜歡看見他們的微笑，只要一句謝謝我就開心了。但是久了，才發現沒這麼單純。
記住，人是微笑的天使，也會是奸笑的惡魔，更會是奸詐的魔鬼。撒旦可以給你各種理由騙你。之所以可以輕易的達成目的，是因為他有那個能力。
人類具有作惡的潛能，相信我。
前一秒，他也許會微笑跟你說謝謝，後一秒，會板著臉孔跟你說抱歉。
「唔……那個……妳能幫我借一下課本嗎？」我最說不出口的就是請人幫我，因為這最讓人痛心、丟臉、挫折、失望。
當我鼓起用氣說出這句話，就注定我要受到拒絕。
「抱歉，我可能沒辦法喔！要借書的話，我記得美寧他人脈很廣呢！你可以問她看看。」
之後就像踢皮球一樣，「找她找她」。
最後還是要自己厚顏無恥的跟人家裝熟、借書。
看吧，除了需要幫忙，誰會想到我？黑色的角落，似乎正在向我招手。
如果我是大富翁遊戲中的一個人物，起點是歡樂，那麼終點就是黑色的角落。
他們永遠會踏到那格「回到起點」，我卻是「前進三格」，甚至是「跳到終點」。
玩不盡的人生大富翁，怎麼玩，結果都是一樣。
「助人為快樂之本」這句話對我來說，真是意義非凡。
快要跟屁一樣，咻一下，離我遠去，臨走之前還笑著跟我說「Are you pulling my leg？我不是真實存在的！」
我很黑色吧？你不得不接受，這是我內心世界。
「歡迎來到苡蘭的黑色世界！我將親自帶領你來到我的黑色國度！別擔心，你不是瞎了，只是這裡一片黑漆漆。」
真希望我可以瞎掉，看不到那些無恥的人。真希望我可以聽不到，聽不到那些虛偽的言語。
我得不到幫助，但是聽說古人云：「天助自助者。」
我想也許我還是可以的。
其實我是才華洋溢的。
我幾乎接近於萬能，除了體育與學校科目。
所以我剛才就說了，「接近於」萬能。
其中我最愛電腦，爸爸說我中了「電腦毒」。
可惜，大家必須接受這個事實，因為電腦讓我有非凡的成就感。
電腦讓我人際關係有不錯的成長（僅限於網路），讓我覺得我是有用的人，我覺得電腦有太多的好處了！
為什麼沒人理解呢？
根據我的推論，是因為太多電腦白痴了，他們不能懂電腦的菁華，倘若他們也來研究個七七四十九天，肯定能夠也研究出個電腦經。
我像是活在自己的世界裡。
沒辦法啊～沒人來拉我一把，我只好一直沉淪下去，迷網路成癮。
每個人多多少少都有朋友，當然我也有囉，不過我沒有最要好的，至少我不滿的太多了。都是那種奸商來找我當好朋友，因為我太好用了。
像我這種掏心掏肺還擁有多功能的，世界上太少見了！
不過我隱忍久了還是出問題了。
前一陣子聽說我有憂鬱症（真的是聽說）。爸爸說媽媽是把我當瘋子才帶我去精神科看醫生，說我吃飽太閒，說我無聊。
其實精神科也不是瘋子待的地方啊！
精神科是我要求我媽帶我去的，因為我快崩潰了。
醫生沒表明我有憂鬱症。雖然我常常哭，常常鬧脾氣，有時候也是常常大笑的，不過這不表示我沒有憂鬱症吧？
我也有不憂鬱的時候，雖然僅止於我人生的三分之一，不過也足夠了。
我覺得沒人了解我，因為我自己也不懂我自己，我脾氣是那麼難以捉摸，我就像是某個整人小遊戲，上面一個按鈕寫著「Click me」，可是滑鼠點過去它卻跑掉，永遠也按不到。
也許我不該在這世界上？
一定是的！我跟大家總是如此格格不入，只有被利用的份，比小叮噹還可悲，小叮噹沒電了，大雄還會發憤圖強想修好他，我呢？大概只有垃圾車載走我。
我期待有個人來把我帶離開這個世界。
但是期望總是落空。
看看別人，有時候覺得自己的悲哀似乎太微不足道，覺得其實自己很幸福，可是為什麼過一陣子這念頭又消失了？
我出生時是樂觀的，我擁有樂觀B的血型，我擁有水瓶座的天馬行空，不夠嗎？看來環境真的影響甚大。
我常常想著，如果我結了婚、生了孩子，我一定要是個賢妻良母，要溫柔婉約、勤勞細心。不過看看我現在這副德性，比漫畫櫻蘭高校裡的黑魔術社社長更黑暗。他習慣黑暗，他怕光。我呢？
我坐在教室裡，望著黑板發呆，直到有人叫我。
「苡蘭，妳在想甚麼？」
「沒有。」真是難得，居然有人會來關心我？一般人遇到一個人發脾氣或是發呆等行為，其實通常只會被罵「你幹麻這樣」，卻不會被問「你為什麼這樣」，這挺讓人詬病的，畢竟，人應該以關懷為出發點。
「這我做的饅頭，我吃不完，妳要吃嗎？」
「噢，好啊。」我臉上掛著微笑，心裡卻不滿到極點。我是餿水桶嗎？你吃不完才要給我吃嗎？好康的都先分完，剩下多的才要給我啊？就算不是這樣想，說話的藝術多少也學一點呀！不明白將心比心？
看吧，我真懷疑我不適合當人類，也許我是人類當中的高等生物？
別傻了。
只有低等生物才會被利用吧？
「苡蘭，妳脾氣真的很差耶！這樣就生氣了。」
「那是我忍你們太久了！」儘管心裡千言萬語，我卻總是說不出來，我怕他們更討厭我。
「沒人叫妳忍啊！」
「妳懂甚麼啊？妳甚麼都不懂，妳有甚麼資格說啊？」其實妳是最大的罪魁禍首！妳讓我覺得我不能信任人，甚至是好朋友！
前一秒，妳說我們是好朋友，後一秒，妳說黑板值日生沒你號碼，甘你屁事。
這是好朋友？真是好到極點。
看她午覺睡的這麼安穩，我就好想把桌椅給踹翻！
我脾氣不好，都是你們害的！
我爸媽也不會真正關心我，你們也不會真正關心我，那這世界上甚麼會關心
我？到底要甚麼時候，才會真正有人關心我？等到我死掉嗎？
我要解決我這愚蠢至極的人生。
於是我決定我要準備一支美工刀。
要擁有一支美工刀並不困難，對吧？
我拿起美工刀，對準了我的腕動脈。
可是要劃下去之前，我突然畏懼了。我驚覺我沒有勇氣，我不敢割，想起那可能的畫面，我不敢想。
我記得小丸子她得到盲腸炎的時候，她以為她會死，所以她把她的暗戀日記拿去埋河邊。
我好像也有很多秘密不想被人發覺。
我還有一個愛我的人，對，只剩下他了。如果我走了，他也會走，他走了，其他人也會走，這樣連鎖反應太可怕了！
於是我放下美工刀。
世界上還存在著愛我的人，網路上還有很多需要我幫助的人，就像醜女大變身的姜漢娜，她因為還有人需要她，而沒死。
的確，我也不漂亮，身材不好，脾氣又差。
但是，這世界上的確存在著需要我的人。
所以還是有人需要我的，所以我不需要太在意那一些東西，我只要做好自己就好了，不過這是一件非常困難的事情，我想我需要一點時間去改變自己的想法。
我的黑色世界什麼時候才會完全毀滅？
我希望真的能夠擺脫過去的束縛，重新展開自己的光明人生。這對我來說，真的是一件很困難的事情，不過我還是會努力的。
至少這世界還是有人愛我的，至少，我還有用處。
看著桌上的美工刀，我不禁顫慄。
差點就讓黑色思想埋沒了我，讓黑色思想將我毀滅。
也許我需要一點空間，需要更多的關心？
這對我來說是一種奢求，因為根本不會有人會像我想的來關心我、了解我，得到的是更多的責備，不管我怎麼解釋，我怎麼改變，他們永遠只記得我的壞，我的糟。怎麼解釋，也沒人願意聽，尤其是父母。
我想要有一個快樂結局與人生，為甚麼這麼困難？
我不明白我缺少了甚麼，為什麼跟大家格格不入？
不自覺又被黑色給罩住了。
不行，我必須想辦法，我要找樂子！
我打開手機，開始玩遊戲。
玩膩了，就看搞笑漫畫與影片。
最大的紓壓工具其實是食物，所以一年內我肥了二十公斤。
儘管如此，我還是非常開心，只要能得到快樂，我一點也無所謂！
畢竟，沒人會了解嘛！
那麼，我怎麼樣都沒關係了，反正我做甚麼都會被罵。
做甚麼都無法改變這悲哀人生，那麼我乾脆放縱自己。
但是非常抱歉，毒品菸酒我是不碰的，我不喜歡那東西，要吃那個，我不如吃正常食物，我更是快樂。
其實我是「門都沒有」。
因為我都會關上房門，再房間裡吃東西講電話，所以爸爸不高興，把我房門拆下來了。
我該慶幸他是可拆式的，要裝回去並不需要花錢。
不過拆門也來不及，由於我虐待自己多日（暴飲暴食），我的身體一天天虛弱了，終於，我難得的感冒了。
咳嗽是我的天敵，好吧，我爸爸也是我的天敵。
但是咳嗽真的很要命，痛苦到極點，但是比起被爸爸念的很難聽，還讓
鄰居都聽見，我還覺得不如咳嗽還來的好。
咳嗽至少鄰居聽不見，除非我是得了肺炎，那倒是可能。
因為我常常聽鄰居大咳，有一天他不知道怎麼了，送進醫院，看他太太非常著急，可是出院了卻還是照常抽菸。
這對的起他太太嗎？
反觀自己，我如果走了，我對的起愛我的人嗎？
可是又不甘心，不想給自己太好的結局。
其他人把快樂建築在我的悲哀上，我不甘心！
於是我要改變，不再那麼隨和、親切了！
我該學習說不了，我一直以來都很不會拒絕的藝術。
正當我坐在教室想著這個改變自我的偉大計畫時，有人來讓我實驗了。可笑的是，是我最痛恨的「好朋友」。
「苡蘭，妳幫我查一下這個好不好？我都查不到耶！」
「不要，這很容易查到好嗎？我查給你看！」
不用十秒就解決了。
「言芳，妳不是說你查不到？妳根本沒查吧？」
「是我太笨了，沒查到。」
「……」真的無語了。
這就是所謂的大小姐嗎？懶的做就找人幫忙，被拆穿就裝傻？
「那，妳以後就照我說的這樣做吧，這樣就可以找到妳要的資料了。」
「謝謝！」
其實我是不希望把我學到的東西教給別人，因為這樣他們就不會再想到我、需要我了。
但是有的時候，你不能拒絕人家，你必須把你的「秘方」傳授給他人，雖然同時，我對他們而言，我的重要程度漸漸消失。
你們知道嗎？我這一輩子發現很多人性的可怕，我非常厭惡人類的這些習性，所謂虛假、狂妄、自傲…等，天啊，我根本受不住這些！是我太單純嗎？
我這一輩子才多長？還不到二十年耶！太早熟真是個錯誤！可是這世界逼的我不得不這樣！
揠苗助長的故事，就像我，從小就被迫要獨立，要長大，要堅強。
現在我卻崩潰在教室裡！
我在教室裡，想了好多東西，我拿著筆，寫不完的情緒，寫不完的思考，我寫不完，太多太多，無止境。
我要劃下句點。
於是我縱身一躍，從學校五樓跳下。
學校風景真美！可惜再也無緣看這校園了。
電腦世界真好！可惜我再也沒有機會進去了。
比起悲哀，我還是喜歡黑暗，再害怕，我也要跳下去。
不知道他們會不會為此替我難過？會不會後悔當初沒好瞭解我對待我？
算了吧，他們不會在意的。也許他們樂開懷！
此時此刻我依然窩在教室裡。
上課時我一個字也沒聽進去，我正在寫著我的心事。
對，你沒看錯，就是你現在在看的這篇，我的內心話。
你說我劃下的句點？你來猜看看我會不會真的跳下去吧！
The End
附註（此段非小說內容，純屬後記）：
本故事表現的非常憂鬱，並且以第一人稱主觀表達，但是我只是想讓大家知道憂鬱的人心裡大多想甚麼、他們需要甚麼、他們活下去的動力是甚麼，很多人都忽略了身邊的人真正感受，說話都不先自己思考過，傷了人也不自知，此為真實人事物改編，雖然很黑暗，但是我還是想呈現那個人心中真正的想法。人不能夠再自我催眠，以為沒甚麼了，也許這樣的人就在你身邊！你也可能是被憂鬱的人贈恨的那一位！
人性許多黑暗與奸詐的地方，不但人類不自覺，甚至還會以為沒甚麼，縱容對方的惡性。
社會是不可能容許這樣的人，不光是憂鬱面的人，她身邊週遭的那些人都可能被淘汰！